Après 5 ans, le mois d'octobre ne cesse de nous combler...

Cette semaine je suis toute seule avec les enfants. Choup fait son premier déplacement avec son nouveau boulot et la semaine était parfaite pour cette première puisque les petits n'avaient pas école lundi et mardi (wonderful!).

Cette semaine, ce n'est vraiment pas une semaine porteuse de bonnes nouvelles.
Cette semaine, si je pouvais rester sous ma couette, je le ferais.
Cette semaine, j'ai bien fait de cuisiner samedi et dimanche car j'ai pas le courage de le faire, surtout pas l'envie en fait. Quand après avoir couché les loulous, je lave, plie, range le linge et leur bordel, nettoie un coup et bosse parce que oui faut rattraper ces 2 jours passés avec mes chers petits anges-démoniaques-qui-me-collent-aux-fesses toute la journée, j'ai pas envie de cuisiner, loin de là.
Cette semaine, c'est une semaine "anniversaire", un qui est amer, l'autre qui est plus joyeux, et vient s'ajouter à celui-ci une mauvaise nouvelle pour ma grand-mère qui va devoir se battre de nouveau contre un cancer. 2013 va mal se terminer et à des milliers de km on ne peut qu'attendre et faire avec.

Il y a 7 ans, une photo qui sent le bonheur...

Je ne donne pas souvent de nouvelles de John, à part à ceux qui en demandent, et je fais souvent un résumé ici, chaque année. Cette année, je ne déroge pas à la règle et comme les années précédentes, je n'ai pas vraiment de nouvelles, qu'elles soient positives ou négatives. Il n'y a pas de progression, point.
John a eu moins de crises mais il est toujours "absent". Dans ce coma végétatif où il a parfois quelques réactions, subtiles et peut être que ce n'est que notre imagination.
Quand il a vu les petits pour la première fois en mai lors de notre dernier passage en France, il s'est mis à pleurer, je l'ai senti plus éveillé, était-ce bon signe? Peut être, peut être pas. Il n'est toujours pas sorti de son abysse et est toujours nourri avec un tube gastrique car il ne déglutit pas.
Le petit plus récent, c'est que maman le prend à la maison tous les lundis après midi. Un taxi l'emmène de Tournon à BDP et il passe quelques heures dans mon ancien chez moi. Ça lui fait du bien de sortir de sa routine et il peut ainsi voir les petits sur Skype quand on est à la maison comme cette semaine ou en vidéos que nous envoyons.

Après 5 ans, on attend toujours et viennent maintenant se rajouter de mauvaises nouvelles. Je n'aime pas cette semaine.

Comment vous dire...

...le mois d'octobre j'aime et j'aime pas.

J'aime parce qu'il ne fait pas encore trop froid.
J'aime les couleurs des feuilles qui changent.
J'aime ne plus avoir à mettre la clim et ne pas encore avoir à mettre le chauffage (enfin ça dépend des nuits car on a eu quelques nuits bien fraîches la semaine dernière).
J'aime les journées comme aujourd'hui où il y avait un beau ciel bleu et où j'aurai pu me poser dehors pour travailler.
J'aime les décos d'Halloween et pour la première fois nous avons choisi notre citrouille.
J'aime les gens qui ont leur anniversaire en octobre (surtout ma grand mère qui a eu 80 ans ce samedi 13).

Les 75 ans de Mamy Kiki, j'avais fait la surprise de rentrer de Toronto. John était encore là, 1 an et 3 jours avant son accident...

Sauf que voilà le mois d'octobre est aussi un mois pourri.
Pourri dans le sens où on aurait du être en France pour célébrer les 80 ans de ma Mamy Kiki.
C'est aussi et ce depuis 4 ans, un mois triste pour toute la famille qui voit John alité, perdu dans son monde. Après 1 an, on a encore de l'espoir, après 2 on se demande si on peut encore espérer, après 3 on  se dit quoi d'autre? Et maintenant on en est où? J'avais l'espoir qu'on puisse faire une tentative de traitement avec le stilnox (vanté comme "potion magique pour réveiller les patients plongés dans le coma) mais nous avons appris que John a reçu des doses en février et que ça n'a rien changé. Retour à la case départ. Avec les petits j'ai moins de temps pour appeler comme je le faisais avant toutes les semaines. C'est dur de tout lier de front mais quand je l'appelle, je peux maintenant lui faire entendre les gazouillis des padawans. Peut être que ça l'aidera à revenir.
Je n'aime pas octobre car c'est aussi la première fois que je ne rentre pas en France après plus d'un an passé loin de la famille. Ce n'est pas facile, j'aimerai tant me téléporter, présenter les enfants à mes grand mères qui ne peuvent pas voyager, au reste de la famille et aux amis. Serrer John dans mes bras, lui montrer son neveu et sa nièce.

L'expatriation à un côté amer en ce mois difficile et mon seul remède pour ne pas (trop) y penser c'est de me plonger à fond dans ma drogue qui me fait avancer: le boulot.

3 ans...

Et oui encore une année d'écoulée, nous ne sommes pas plus avancés que l'année passée mais on se fait une raison, le temps efface les blessures et aide à faire face.
Cette année, "grâce" à nos mésaventures de visa, j'ai pu passer plus de temps en France, te voir plus souvent, sur une durée plus longue. C'était différent, tu étais différent, moins présent que ces 2 dernières années, est-ce un signe de départ?
En ce 17 Octobre, nous en sommes à 3 ans de coma. Mais lequel? Dépassé? Végétatif? Tu respires toujours sans aide, tu as quelques réflexes incontrôlés mais aucune communication n'est établie et tu as besoin d'une sonde gastrique pour être nourri. Combien de temps cela durera-t-il? Le cas du Belge Rom Houben nous a tous fait frémir et nous a fait nous dire "et si?". Que faire si tu ressens ce qui se passe autour de toi? Si tu souffres? Nous sommes tous en quête de signes à chaque visite. Nous voulons y croire mais est-ce que cela suffit? Faut-il arrêter d'y croire pour que quelque chose se passe? Ça ne sert à rien de remuer le passé mais quel futur s'offre à toi, dans cette condition? Que doit-on souhaiter, espérer ou prier? Où que tu sois John, il est temps de te bouger le cul!

Les souvenirs s'emballent en cette "date anniversaire". Je suis nostalgique de notre enfance...

Et pendant que j'écris ces quelques lignes, une chanson que j'aime beaucoup passe:

Car où que tu sois, nous nous reverrons frangin.

2 ans...

Deux années; 730 jours; 17,520 heures... ça passe bien vite quand on est occupé, qu'on court de partout entre le boulot, les aller-retour en France, les weekends bien remplis... Le temps passe vite quand on ne prend pas le temps de se poser, de réfléchir, de penser... mais toi pendant 2 ans qu'as-tu fait? Où es-tu allé? A quoi as-tu pensé?
Il est difficile de savoir de quoi l'avenir sera fait pour chacun et il l'est encore plus pour toi qui es dans un monde qui nous est inconnu. Tu es là allongé ou assis, sans être vraiment là. Tu observes, tu regardes, sans vraiment regarder. Tu entends, écoutes, sans vraiment entendre et comprendre.
2 ans que tu es proche de nous physiquement mais tellement loin.
Seras-tu là demain? Nous ne le savons pas. Reviendras-tu à nous? C'est difficile de l'envisager maintenant. Alors que reste-t-il à faire? Prier? Attendre? Oui mais pour quels résultats (s'il y en a)? Doit-on arrêter d'attendre, d'espérer, d'y croire? Doit-on prendre une décision pour toi et si oui qui doit la prendre?
Pourquoi faut-il que ça arrive? Si tu n'es pas parti le 17 c'est pour une raison non? Si j'avais un super pouvoir (oh comme j'aimerai en avoir un), je te ferai revenir vers nous mais je ne peux pas, personne ne peut, tu es le seul à savoir ce que tu veux, le seul qui puisse décider de se battre ou d'abandonner et il va bien falloir prendre une décision une fois pour toute. Quoiqu'il en soit, tu seras toujours là, dans mon coeur de grande soeur qui t'aime.